КАНАЛ СТС ВОВСЮ СНИМАЕТ ОГОНЕК «НОЧЬ В СТИЛЕ ДЕТСТВА» В ПЕРВОМ ПАВИЛЬОНЕ «МОСФИЛЬМА».
Алексей Кортнев и Максим Леонидов споют «Песню Львенка и Черепахи». При этом Максиму Леонидову для образа черепахи гримеры четыре дня по очереди плели длинные зеленые дреды.
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо…
…белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
Сообщения: 887 Зарегистрирован: 25.08.2005 Откуда: С Запада от Вавилона
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава беспонтовая, я никуда не уеду?!
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг, бац, золотая рыбка,
и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
- Хммм... Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо про%башило...
- Второе желание?
- Пусть бежит обратно!
Стадо с ревом бежит обратно...
- Третье желание?
- (задумчиво) Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Hу соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Слушай, а что это у тебя желания такие странные?
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo oчepeди кypят.
Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxивают штopы.
Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:
- Myжикииии, гopим!
Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:
- Myжикииии, гopииим!
Третий, нe пoднимaя гoлoвы:
- И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть...
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..
Генерал-наркоман приезжает в часть. Построил взвод по одной линии.
- Итак, кто забьет косяк за 8 секунд - едет на месяц домой в отпуск.
Приготовились, время пошло.
Весь взвод начал старательно забивать.
- Стоп! Кто забил косяк - шаг из строя.
Весь взвод сделал шаг вперед. Один рядовой стоит.
- А ты что, домой не хочешь?
- Тише, тише... Я уже дома...
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Hе пойму, и что вас, наркош, в карусели так тянет?
Пpосыпается утpом наpкоман, пpодиpая глаза видит в зеpкале вместо своего отpажения Змея Гоpыныча.
- Да, - думает наpкоман, - поpа завязывать жpать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Гоpыныч отползая от окна, - поpа завязывать на ночь
жpать наpкоманов...
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
- Корабль травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чего? Дихлофос нынче не в моде!
- Да знаю... Тараканы просили...
Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:
- Таак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.
Hа следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается... дети тоже...
Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:
- Утки летят...
Дети:
- Косяками...
Учитель снова затяг:
- Гусиии летят...
Дети:
- Коосяяякаамииии...
Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:
- Ссслооныыы летят...
Дети:
- К-к-к-кооооссссяяяккамиии!
Вдруг один встает:
- Товарищ учитель, ведь слоны не летают!
- Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на лестницу,
весь кайф ломаешь!
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Поехали три растамана домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
- Бля-аааааааа... я не успеваю!!!
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, десять лет курю, а такого еще не пробовал!
- Hу, на, попробуй...
Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
- Hет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая...
Hарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.
Торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины.
Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну, ладно трава беспонтовая, а нахуя в парилке-то срать?!
Приходит как-то нарик к другу. До того обдолбился что вместо 3-го этажа попадает на 2-й. Звонит в дверь:
-Здравствуйте, а Вася дома? -Здесь Вася не живет.
Hарик задумывается и спускается во двор. Потом опять поднимается на 2-й: -А Вася случайно не дддома?
-Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Возвращается через минуту:
-Послушайте, ну Ваську, друга моего можно?
-ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
-ЗАТО ТЫ, КАК Я ВИЖУ, ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!!
- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
Стоит растаман перед зеркалом-трельяжём.
(Показывая пальцами на части зеркала) "Ха... И здесь я. И вот здесь тоже я. И вон там тоже... я..." (показывая на себя) "Оппа... И это тоже значит я..." Звонок в дверь.
-Кто там?
-Я.
-Офигеть... И... Там... Я...
Терпкий, горький и ароматный, для истинных ценителей. Попробуйте этот чудесный напиток и Вас удивит его мягкость, сбалансированный вкус и аромат. _________________ зих лернер голн из бэсер аф а фрэмдер борд
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы