:) анекдоты и картинки по теме - кидаем сюда

[Terpkiy]

Spensor
это называется некрофил-дефлоратор.ъ

поэтому кроме члена, мудкак, это несет еще смысл неудачника, человека невезучего по жизни.

такое, насколько я знаю, не применяется и врятли когда-то применялось.

так что привиденные мной мной значения этого слова и есть его значения.


И еще одно - ты кого тут лечить собрался, а ?

[Тычемдумал]

Я с женою

[Клюква]

Как вам мой комп?

[Spensor]

[Terpkiy]

Spensor
нет этого, поверь мне.

[Spensor]

Объясни мне почему Поц не может быть синонимом того определения которое ты мне доказываешь

[Terpkiy]

Spensor
какого определения - некрофила-дефлоратора ?

я тебе уже все объяснил, ты что не понимаешь ?

прочитай тогда все с самого начала, только внимательно, вдумываясь.

[Spensor]

Я не понял вот этого:

[Terpkiy]

Spensor
нет, не во всем, а в частно в том, что этого не происходит и врятли когда-то происходило.

и давай закончим на этом, ибо тема называется "анекдота и картинки..." а мы ее превратили в залу для обсуждения некрофилии.

[Spensor]

Ладно закончим это.



но поцы всеравно были

[Пух]

Цепляйте любимые это лучше чем ПРЕВЕД http://ahom.ru/rabota/
ну и вот ещё
http://www.ljplus.ru/img/f/i/fin4/vah.swf

[Iowa]

[Klin]

H2SO4

хит лета жидкость после бритья

[STAS]

ага а C2H5OH-одеколон

[Iowa]

Пятачок (П) с Винни Пухом (ВП) все лето курили коноплю.

Лето закончилось, приходит Пяточок в школу, а учительница задает сочинение на телу "как я провел лето".

П. приходит к ВП. и говорит: ВП, учительница задала сочинение, а мы с тобой все лето план курили, что же мне писать?

ВП. : Пиши, в место того, что траву курили - книжки читали!

П. написал сочинение.

Учительница зачитывает:

"Мы с ВП. все лето читали книги. Проснемся утром, возьмем по книге, начитаемся и ходим такие начитанные.

И еще у нас в лесу на опушке есть библиотека, придем туда, сядем, достанем по книге, сидим и читаем. Один раз все книги прочитали, сидим и думаем что бы еще почитать, тут выходит из леса волк, такой весь грамотный, такой начитанный, смотрим, а у него половина книги недочитанной за ухом..."

[one of jahngle]

...

[Iowa]

Добавлено спустя 7 часов 28 минут 27 секунд:

- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Добавлено спустя 16 часов 27 минут 37 секунд:

[Lesha]

[Iowa]

[pet_on_prozak]

Iowa
Пасиба за медведа!!!!!!!!!!!)))))))))

[Iowa]

Добавлено спустя 19 часов 5 секунд:

в ответ на предложение легализовать марихуану, президент долго смеялся и много ел

[Iowa]

а еще у нас в кафешке висит: ПРОНОСИТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СОБОЙ ЗАПРЕЩЕНО!

[BAER]

я вот этой сафсем нипонил всё понил а эту нипонил
разясните плизЗз

[Iowa]

BAER
чо тут непонятного? тут бы надо подписать снизу: торгаши - вон из храма!

Добавлено спустя 2 часа 23 секунды:

[Iowa]

Добавлено спустя 22 минуты 6 секунд:

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Добавлено спустя 1 час 22 минуты 56 секунд:



Добавлено спустя 30 минут 4 секунды:



офифигительный песнь о настоящем друге! тут: http://www.mult.ru/a/alien/tryndoztv-6.html

Добавлено спустя 1 час 44 минуты 10 секунд:



реклама летной школы в Бомбее