Сообщения: 131 Зарегистрирован: 18.07.2005 Откуда: Жемчужина у Черного моря
Бабуля спрашивает у нарка на улице:
-Милок, скажи, а как найти пло-ш-ш-а-т-ь Ленина?
Нарк в ответ:
-Бабуля, ты че в школе не-е-е-е у-ч-и-ла-сь!?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина! _________________ Who the FCUK is БУРАТИНО?
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река, так у нее и спросите...
Натс:
- Привет, Мозг!
Мозг:
- Привет, Натс!
За кадром:
- А это - я, Ганжюбас, именно благодаря мне Мозг может говорить с шоколадкой!
Сидит заяц на берегу реки,косяк забил.
Выныривает бобер:
- Привет, косой, че делаешь?
- Анашу курю.
- Как это?
- Давай паровоза тебе дуну, а ты ныряй
поглубже и не выдыхай сколько сможешь.
Дунул бобру парик, тот уплыл под корягу,
торчит.
Заяц ждет, ждет. Тут выплывает бегемот.
Заяц в ужасе:
- Мля!!! Бобер, выдыхай!!!
В выпуске спортивных новостей на ОРТ – "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву…".
Пошёл мужик в лес за грибами...
Идет себе потихоньку, собирает - вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть - его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз...
Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил, горько, с чувством:
- Гонит она...
Гена с Чебурахой намутили дунуть.
Гена говорит, мол я сначала в душ схожу, но ты без меня не кури, дождись.
Чебурашка конечно-же не дождался и стопил весь пакет. Сидит, размышляет о судьбе человечества, грузится... Гена из душа орет:
- Чебурашка, я там в комнате полотенце забыл, принеси скорей!
Чебурашку подорывает - А? Чего? Кого? он же спалит меня! что... что... полотенце! что полотенце? в душ? где это? Ага, понял. Кто орал? Гена. Геннадий. Ага, значит быстро захожу в душ, говорю: Геннадий, вот Ваше полотенце и убегаю, может он не заметит. че-то не то... мы же с ним на ты. .. Еще лучше: быстро говорю: Гена, вот твое полотенце и сваливаю. Идет, все это повторяет: полотенце-душ-Гена, плотенце-душ-гена. Открывает дверь:
- ААА! КРОКОДИЛ!!!
Сидит накуренный растаман возле речки и рыбу ловит. Вдруг начинает клевать. Тот подсекает и вытягивает золотую рыбку
- Отпусти меня, нарк, исполню любые 3 желания!
Нарк долго не думая говорит:
- Хочу чтобы у меня ноги были по 3 метра длинной!
Не прошло и секунды, как у нарка отростают длинные ноги.
- ОГО!!! Вот это ноги! А теперь хочу такие же руки!
Не прошло и секунды, как у нарка отростают длинные руки.
- ОГО!!! Вот это руки! Ну а теперь сделай мне большую голову!
Не прошло и секунды, как у нарка выростает огромная голова полтора метра диаметром. Нарк не выдерживает таких нагрузок падает на землю и кричит:
- ОГО!!! ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Сообщения: 96 Зарегистрирован: 15.09.2005 Откуда: питер
зима. автобус. у открытого окна стоит обкуренный парнишка... подходит тетка одна и глворит: "молодой человек закройте пожалуста окошко а то на улице холодно...." -ну вы тетенька ,-говорит парень,-даете. если я окно закрою на улице теплее не станет...))) _________________
Гаишник тормозит тачку, заглядывает в салон.
-У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдем дунем?
Водитель:
-Не-е-е-е... Я больше не могу!
***
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?
***
- Деда, а сколько в "Любимом соке" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
***
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
***
Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа... _________________ этта ми, кощщки!
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело.
Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай.
Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше.
А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это толкиенист! Не дай тебе бог перепутать его с пацифистом!!! _________________ этта ми, кощщки!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
***
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
***
В голландских сказках добро всегда курит зло.
***
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
Сообщения: 95 Зарегистрирован: 21.07.2005 Откуда: у меня насос?
_____________________________________________
Из конопли делают канаты, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудесных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских веревок веревковатого вида...
_____________________________________________ _________________
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
Тайская вера: Жопа стряслась.
Иудаизм: Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Умка: Эй, человечки, давайте споем: "Хэй, хэй, жопа стpяслась, хэй!"
Rastafarianism: Let's smoke this shit! Hey, this is good shit, mon.
Лужков: Это не жопа! Это скульптуpа Цеpетели!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы